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迷茫


在众人的眼里,我就是两个字:古怪。
我拒绝一切形式的班级职务,我厌烦一切形式的荣誉之争——尽管,不少人的催促,已让我一次次地动摇。
但我总是默然。几年的风雨,我不想再回忆。
然而,最深处的怅惘,往往在我方才遗忘时提起。

小学三四年级的我,单论性格,和如今简直是两个对立。
五年级,一切都变了。班里来了一位新的班主任,我不知道该如何形容她的严厉。很快,我屈服了,尽管,她让我当了班长。
也有过那么一段,我过得十分快乐,以至于我忽视了,那双我背后的嫉恨的眼睛。
他是副班长,事实上正副只是名号,职位周次轮换,并无大小。但他却十分在意。
我不知道他做了些什么,因为我并不在意。
不久的一次竞选,我和他都落选了,取而代之的是两位新同学。那一刻,我惊奇的发现,他反而释然了。
然而,事实却远没有这么简单。一天班会课,他出去有事,于是这节课竟变成了同学对他的集体告状课。不少人义愤填膺,说的振振有词。我默默看着这些两面人,想笑,却又笑不出来。
甚至有人对我说:“报仇吧,这可是绝好时机啊!”
——然而我终于是沉默了。
从那以后,我再没担任过任何重要职务,直到初中,整个初中。
或许我的确有能力,但其它人也有,于是我让步了,我不想造成无谓的伤害。

小学毕业前夕,学校里举行了最后一次育才之星的评选活动。我和朋友合演一个小品,完全是自编自导自演,辛苦练习数星期。在拉票表演上,我清楚地听到,几乎所有的人都已决定投给我们票,但最终我们仍旧双双落选。
这次,我的心里却已平静了很多,尽管,我知道,不少在大队部任职的人,就算没表演什么,照样轻松拿奖。
——“我已经习惯了。”这句话,不是轻而易举就能说出来的。

初中,一个崭新的阶段。
我已放弃了一切职务,放弃了一切荣誉的争夺。
老师却不“领”这个情,让我稀里糊涂地当上了文学社组长。
好景不长,一次活动,却恰巧逢上闹钟出问题,妈妈又睡过头,老师一气之下,撤了我的职务。
——我已经习惯了。我只默然。
身上了无累赘,我该是可以全身心投入学习了吧。
初一上学期的期中考试,我在班里是第二,落后第一名8分。我心里自然咽不下这口气(何况第一名是个女的),奋起直追,一时间,我们之间水火不容。
经过近半年的奋斗,初一上期末,我在班里第一,年级第二;初一下学期初、期末,我均是年级第一。然而这时,我却发现,我已深深伤害了她。这场斗争,俨然从学习战场转变成了全面战场。
又一次,在争夺中,我造成了无谓的伤害。
而这一次甚至更惨,我甚至没有退路。
“逃离吧。”心里的一个声音呼喊着。正逢我对这蜗牛式的教学进度感到不适,我决定离开这里,到一个崭新的年级。
至少,因为基础不牢,我终于可以摆脱尖子的尴尬和无谓的争夺了吧。
接下来的几个月,又是一段在沉默中的奋斗——还好,这次的目标,是自己。
我要她忘了我,最终,我却发现,我忘不了她。
正式离开后不久,她在QQ上告诉我,我是她最好的好朋友。
我不知该说些什么。我想笑,但泪已盈满眼眶。
一次次的放弃,我不知我还能退让至何地。我明白,一个人要有干劲,要有斗争精神——这没错;我也知道一句话——把目标设为自己。
但事实却是,我擅长的方面越多,我伤害的人却也越多。
几年前,这句话是那么的轻松。此时此刻,我才明白,这一句简单的话里,包含着多少不舍的放弃,包含着多少的斩断根须!
无数次,我希望我自己不要经历这些。
我多么希望,我可以经历了这些斗争之后,再转而明白——至少,我已经历过。
但是我已习惯了。
命运给我开的玩笑,已太多太多。

高中,莫测的未来,我不知我将走向何方。但我定会在坎坷颠沛的道路中,不渝地追寻那个藏匿多年的自我。

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